心靈麥可
床上是兄弟，床下是室友
2019/12/05 22:53
記者｜鄭景中、戰國策 圖｜鄭景中、網路拍攝地區:台灣桃園
看到一則故事：老公追我時做了很多感動的事，我也是真的愛他，所以結婚了。他對我很好，逢年過節買東西不含糊，在外場能言善道，但在愛情上一竅不通。
新婚第二天，我倆坐在沙發上看電視，我想讓他抱著我，他背對我說，老夫老妻了，抱什麼抱！結婚三年，沒有性生活。更寒心的是，有時候摟住他的胳膊想撒嬌，他沒有反應，只顧玩手機。前些天，老公去老家送禮，我招了個藉口沒一起去。他走後沒多久，打電話告訴我，外面很冷，多穿點，想開車就開車，不想開車就叫計程車，還問我有沒有錢，給我轉了一千元。你說他不愛我嗎？他心裡有我，只是他愛的方式，不是我想要的愛情。
某教授做過個調查，得出一個數據：21%的女性正在承受無性婚姻。鳳凰時尚網曾發起一次投票，投票結果顯示：超過1/4的中國家庭受到無性困擾。什麼是無性婚姻？被廣泛接受的定義是：一年之內少於十次性生活的婚姻。均攤下來，一個月只有一次，就有無性婚姻的嫌疑。這其中有生活壓力，環境污染，信息爆炸的原因，但本質在於婚姻經營問題。
中國人的婚姻大多不親密。大多數人婚後的生活，是搭伙式過日子，典型的床上是兄弟，床下是室友，純友誼，不懂表達愛。
趙小冉是個浪漫主義者，她的感情和事業方面，感情是第一。她交過5個男朋友，每一段都是認真的，但每一段都分得撕心裂肺。後來回老家修復心情時，母親給安排了相親，她原本不想去，但礙於面子還是去了。聚會上的男生，長相一般，但紳士大方，挺適合過日子的。
男生對小冉一見鍾情，做了很多浪漫的事，小冉決定和他結婚，可能是因為談戀愛談累了，還有就是因為這個男生年長些，比前任都要可靠。後來他們要了孩子，一切就有了轉折。小冉生完孩子後，就回到工作崗位，繼續工作。有段時間深夜起床照顧孩子，真的很崩潰，就會產生一系列的抱怨，“我又要上班又要帶孩子，真的很累。”
老公睡眼惺忪起來，看著她說，“那就辭職吧。”本來心情就不好的她，突然提高了嗓門說，“辭了職在家喝西北風啊！你每個月那點錢，能養活我們嗎？”老公聽了就不舒服，“你老說這樣的話，嫌我窮的話，你找有錢的去啊，幹嘛嫁給我！”典型兩隻刺蝟，互相傷害。
女人說這話的背後是情緒，渴望得到的是關心的回應，可能一個擁抱就解決了。但男人往往是單點思維，聽到的只是問題，想到的就是解決問題。至於女人噴的話也不是一時衝動，這種應激性反應是長久積壓下來的心理。他們都不懂理解對方的處境和世界，甚至不願花時間瞭解對方，那又哪來的親密婚姻？不夠瞭解就不能理解，不能理解就不會表達愛。甜蜜的愛情不罕見，靠感覺就可以燃燒起來；但親密的婚姻，要考驗的東西太多。
另一則故事：阿琴和老公結婚8年，為這個家任勞任怨。結婚半年，阿琴就懷孕了。兒子出生，老人年紀大，阿琴二話不說就辭了職，職場麗人變成了菜市場常客。孩子一點點長大，老公事業越來越好，阿琴覺得自己的婚姻還不錯，直至那個晚上，看到了那條曖昧的信息。
出軌這種事，只有發生在自己身上，才明白世界是怎樣瞬間崩塌的。其實在孩子還小時，老公知道她在家辛苦，買了各種她喜歡的光碟，常常趁孩子睡了後，兩人拆一包瓜子看光碟。老公還會把工作中的事情和阿琴念叨，可沒說幾句，阿琴就突然想起家裡垃圾袋快沒了，或者明天要去逛超市之類的事情。公司晚會，老公想帶阿琴參加，但阿琴沒什麼興趣，就沒去，老公很失望。時間久了，老公就懶得和阿琴說心裡話。一段婚姻，失衡的付出就會引發危機。
阿琴那晚幾乎是失聲痛哭，“如果當年不辭職，我就是現在的主管，我為了這頭家付出多少，你很清楚！”阿琴無疑是委屈的，可是否想過，你的付出性質是否跟你要的結果符合？很多女性好像就覺得，大量付出能讓婚姻關係緊密，卻忽略了對方的經營權。一味付出的女人，不過是用這種奉獻來填補自己內心的無助感，嚴重的話，她們甚至是用這種付出來控制家人的決定權。
當你盲目付出，盲目犧牲時，婚姻中只剩疏離，沒有親密。把自我犧牲當做愛，是婚姻中最悲哀的事情。不懂求同存異，不管是不懂表達愛，還是把自我犧牲當做愛的人，本質上雙方是不懂尊重的。這種尊重不是道德的問題，而是沒有求同存異的能力。
《不完美，才美》一書中有個這樣的案例：這位女士，最不滿丈夫地方就是，丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。她覺得這樣不衛生，熱菜質量不好；但丈夫覺得熱菜需要一分鐘，蓋蓋子太麻煩。夫妻間經常為這件小事吵鬧，吵到快離婚了。
海藍博士問女士，“婚姻中你最想要什麼？”女士說，“當然是親密。”“那因為蓋蓋子影響到親密關係值得嗎？”“可我看他不蓋蓋子，心理難受怎麼辦？”海藍博士說，“所以，你得有個選擇：是生活習慣重要還是親密關係重要？你要在自律和尊重別人中做出選擇。你想選擇和諧親密的婚姻，就要承受那點不習慣和不舒服。”
看似是件小事，背後隱藏的是個大問題——尊重。婚姻關係中有4種角色，父母、孩子、朋友、情人。四種角色在每個人身上都有，如果“朋友”和“情人”兩個角色占比80%，就能維持親密關係。但絶大多數夫妻，都當了“父母”和“孩子”的角色，總希望伴侶按照自己的標準來生活。
因為存在差異，才有了婚姻。非得去消滅差異，也就消滅了吸引力，也消滅了愛情。不懂得求同存異，死亡愛情是必然結果。
這則故事的主人翁單單是個電台主播，聲音好聽，大美女一個。老公追的時候特別慇勤，追到手後就極其冷淡。後來聽她的描述，瞬間明白了原因。她的童年比較孤獨，爸媽離婚，跟奶奶一起生活，上學時因為性格孤僻，沒什麼朋友。這種成長環境，導致她內心極度缺乏安全感。
工作後，她受各種網路文案的影響，開始打扮自己——名牌包包、爆款口紅、大牌化妝品，甚至整容。但內心極度缺失的安全感，從來沒有消失。她不懂好好照顧自己的身體，總是生病，也不懂得提升自我認知，總是躲進自己的象牙塔。
外表是折騰清楚了，內在能量卻沒有修復正常。她每天都打電話，每天都要知道老公的行程，每天都要問老公是否愛她。就好像一個嗷嗷待哺的孩子。有節奏感關心是感情的助燃劑，無節制詢問就容易侵犯對方的“自我邊界”，引起婚姻危機。這種行為，其實內在能量極度缺失，沒有自我的表現。
現代女性追求好看的臉蛋、精緻的生活沒錯，可很多人忽略了追求美的本質是提升自己的自信，而不是迎合世界。單單缺乏安全感，在婚姻關係中80%當了“孩子”的角色，因此對婚姻中的另一方極其依賴。但人格獨立是強大婚姻的基礎。很多人還只是個孩子，卻已經生了孩子。很多人還不懂愛自己，就說愛他人。連愛自己都不會，愛別人的同時傷害自己，你怎麼確定不是在傷害別人？當你學會了愛自己，你才能真正擁有愛的能力，才能把握一段婚姻的溫度。
親密關係不能靠親子關係！
小時候爸媽忙，我經常被寄放在親戚裡，會看到很多阿姨叔叔的生活狀態，多數數貌合神離。搭伙式過日子雖聽著有些諷刺，卻是很多中國夫妻的生活狀態，甚至是大家覺得這才是婚姻。
印象中有對夫妻，從我懂事以來就經常吵架，聽說還打架，對兒子也總是不耐煩。不是偶像劇那種小吵小鬧，歡喜冤家的劇情，而是眼裡充滿仇恨那種吵。吵了十多年後，不知是誰建議他們再要個孩子，拯救這段婚姻。後來女方真的懷孕了，起初是真的有所緩和，但後來，又打回原型，夫妻關係一樣緊張，最後還是離婚了。
在這段婚姻裡，最無辜的是那雙兒女。為什麼我們當中都會覺得，生個孩子，婚姻就能變好了呢？源於過去。古代婚姻講求門當戶對，男人女人在這個基礎上相親結婚，生一堆孩子，之後的生活就是女人管家，男人賺錢，如同合作夥伴，分工清楚，責任明確。
也就是說，主軸是在父子之間，夫妻間只是配軸。所以婚前，我們能夠談愛情，談感覺，但婚後，你的角色就變多了，你不能只是你自己，你是妻子，母親，媳婦。因為事業的需要，夫妻這個配軸往往得犧牲親密關係，沒有時間去培養感情。我也曾單純的認為，要個孩子，能讓夫妻關係變好。
但親密關係出現問題，不會因為親子關係得到根本改善，孩子或許能綁架道德但綁架不了人性。如果婚姻中的矛盾沒有解決，孩子只會讓問題變的更加複雜。婚姻是女性最重要的一次創業 這家公司的名字叫做家。可是，婚姻之所以是婚姻，就是因為具備親密的特徵。婚姻需要經營，維繫親密關係，才是婚姻長遠之法。要用創業的態度經營婚姻。
婚姻是女性最重要的一次創業，你是一個公司的CEO，這個公司的名字叫做家。”從基因角度來講，女性天生比較適合做人的管理，男性天生比較適合做事的管理。大多數優秀的企業管理者會是女性，大多是產品科研者是男性，這就是基因的區別。
女性天生，更懂經營人與人之間的關係，包括婚姻在內。傳統社會女性沒有多少說話權，但現代女性理智、聰明、有知識，當你真正選定一個男人，就不要畏畏縮縮——主動經營。
沒有人會替你經歷婚姻中的苦難，如果你不花心思、時間、智慧，它就像雪球滾著滾著變大，直至雪山崩塌，危機爆發的那天，眼淚挽回不了任何東西。願所有女人，不要成為婚姻中委屈的保姆，而是聰明地成為親密婚姻的經營者。
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